小编： 家庭教育与学校教育密不可分，相辅相成，缺一不可
家庭教育与学校教育密不可分，相辅相成，缺一不可。问题孩子的背后，一定有着家庭教育的问题。更好地把握家庭教育中的那些看似不起眼却很重要的事，巧妙运用家庭教育的方法解决孩子成长发展的问题，有效加强家校间的沟通合作，才能更好地促进孩子身心的健康成长。
小雅再次诚邀长期从事家庭教育研究，出版过30部各类文学专著或畅销书作品，多部散文诗歌的作家杨冰先生，开设新栏目，与广大人民教师和为人父母者们共同分享家庭教育中那些“为”与“不为”的事。
人们常说：天下只有不是的父母，没有不是的孩子。孩子是父母的作品。正如文章没有写好，不是纸和笔的错——
许多父母在教育上总是不遗余力，但在教育方式上，却总是不得法。对照以下8个最常见的教育方法，想想自己的教育真的对了吗？
大人常常将唠叨错误地看作是责任心的表现：看见孩子犯了错误，我不多批评几句怎么行？一件事我不多嘱咐几遍，孩子忘了怎么行？我这样还不是为了孩子好吗？
虽然父母唠叨的出发点是为了孩子，但唠叨是反复单调的刺激，给孩子带来的痛苦有时远比暴力还要深切。
重复性唠叨只会让孩子心烦，同时对父母的唠叨产生依赖感——慢慢的，父母不唠叨，孩子的事情就做不好；批评性唠叨容易加重孩子的心理负担——让孩子对自己越来越缺乏信心，甚至产生强烈的逆反心理；随意性唠叨容易让孩子养成注意力不集中的习惯——孩子对需要记住的重要事情也常常当成耳旁风。
父母应该经常思考，用哪一种教育方式更好，用什么样的方式与孩子交流最合适又最有效。给孩子写信、留字条，引导孩子主动剖析自己，这些都是值得尝试的办法。
这种方法可能是最不显眼的一种支配方式，因为孩子常常不会把它视为一种控制。这种隐蔽的策略包括让孩子感到内疚、难受和羞愧。
“你看我每天给你做饭，送你上学，忙前忙后，简直就像你的私人保姆一样。”（让孩子感觉你在牺牲）
“你数学考试不及格？我和你爸都是名牌大学的理工科，你怎么一点没遗传我们的优点！”（让孩子羞愧）
也许，这些话听上去很正常，也很平常，可能每个家长或老师或多或少都讲过。但对孩子而言，更重要的是大人的态度，而不是事情本身的对错。家长必须小心提防从嘴里说出来的每一句话，出口之前应该问问自己：“当我这么说时，我是个教练还是个独裁者，我面对的是一块木头，还是我的血肉至亲？”
英国著名教育家斯宾塞说过：野蛮产生野蛮、仁爱产生仁爱。父母以应有的尊重对待孩子，孩子才会懂得尊重父母和他人。
大人们需要意识到，强迫孩子服从自己，压制孩子的个性，会导致他们在外部影响的驱使下确保自己与他人保持一致。也许，孩子身上最珍贵的东西就在这个过程中被摧毁。
如果孩子很小，是个小学生，听了可能会真有些惧怕，因而也会屈从。但是，这种强迫加威胁长久了，对孩子的头脑、思想的发展都会造成一些消极的影响。
孩子盲目的服从，也就无从养成自己的判断力。更坏的结果是，若有的孩子不愿服从，就会转变成消极或公开地与父母对抗。
对于这种说法，结论是明确的：比较只会让孩子觉得自己很没用。通过与他人的对照，父母只是让孩子了解到，自己的现状并不符合大人对自己的期待。最终，这些孩子会变得不敢从自己的内心来评价自己。他们最终会习惯于依赖外部的压力来判断自己的价值。
更好的做法是把孩子自己的过去作为比较对象，而不是别人。这样他们就可以清楚地了解到自己的变化，以及在变化的过程中自己能够做的事情。当他们学会把自己作为尺子，他们就是自我评价的高手了，自我评价的能力对于自我指引至关重要。
简单地做比较只会增进孩子们之间那种常有某种自然性的竞争。如果一个孩子总是比起来不如人家，他就很可能开始憎恨其他的孩子。
做父母的最好是不要去比较你的孩子，而是去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什么。
破坏性批评的第一种表现，就是批评的时候对人不对事，直接进行人身攻击。破坏性批评带来的“破坏”确实也是无意的，但其结果却是非常严重的。
破坏性批评本身就是批评者消极心态的表现，是批评者自己各种不如意的消极情绪在孩子身上的发泄。因而，进行破坏性批评时，孩子受到的是双重消极影响：他们一方面直接承受破坏性批评的伤害；另一方面，父母是在做破坏性批评的示范，使孩子在潜移默化中学会了这种错误的发泄方式。
因此，奉劝所有做父母的，完全、彻底、毫不留情地抛弃破坏性批评，而施之以有效的批评方式。
故事批评，爱心批评，谈心批评，幽默批评，激励批评，赏识性批评等等，都有利于使孩子以积极心态去接受批评，改正自己的错误。
这些评价会为将来的借口和辩解提供“弹药”。有个孩子承认：“我父母经常叫我懒虫，当我需要出去做什么的时候，我经常会把它当做一个小借口。就像，嘿，这就是我，我有什么办法？我天生就是这样。”这些孩子会变得难以认清真正的自我。他们需要自己去认识自己。
一般情况下，这种结论都会包含类似“从不”或“总是”这样的字眼。这让孩子们觉得，没有任何可能去改变我们对他们的印象。他们会认定，自己的缺点是如此根深蒂固，以至于每一个想法和行为都受其限制。
没有什么比评判对孩子的影响更持久了。它会强迫孩子把自己的想法局限于我们所设定的范围之内。我们的这种判断是否准确在这里并不重要，他们总会向我们屈服，只因为我们是大人！
虽然前面所列举的几种情况也都间接地破坏了孩子的思考过程，但灌输想法在这方面做得更加直截了当：
在这些话里，我们直接地告诉孩子应该怎么想。久而久之，他们就会放弃内心主观的想法和感受。对于以上几种情况，更好的表达方式类似下面这样：
“这次班级演讲你准备得真是很认真，看，你如愿得到了一个优。现在感觉如何？”
“哦，你没有进篮球队？没关系，我知道你一直很努力。现在感觉怎么样？下学期要不要再试试？”
“你在班上说那样的话，同学们有什么反应吗？现在这种情况你打算怎么处理？”
如你所见，这样的语言都在鼓励孩子用他们自己的逻辑和推理能力去估计形势、找到解决办法，而且这些话中没有强加给他们任何别人的意见和判断。
母亲从来不让儿子和学习不好的同学来往，生怕这所谓的“差生”带坏了儿子，父亲却告诉儿子要尊重别人，差生也有优点，也可以交往。
母亲觉得要对儿子好，就要舍得花钱，要鼓励儿子，奖励儿子。名牌服装，名牌球鞋，名牌自行车一样不少……父亲却认为用物质奖励不是好办法，会使孩子单纯为得到奖励而学习，应该让孩子意识到学习的重要性，没必要用奖品来鼓励他。
内部教育不一致的结果导致儿子学会了左右逢源，如果想花钱就找妈妈，爸爸管不了；如果想玩的时候就找爸爸，妈妈管不了。
如果家庭教育内部教育不一致，一方面会让孩子无所适从，无法判断对错，不敢听从任何一方，又不敢不听从任何一方。另一方面，容易给孩子可乘之机，利用父母意见的分歧为所欲为。如果父母一方教育孩子时，另一方面横加干涉，孩子就会认为在这个问题上不听从没什么关系，这样会给教育带来障碍。
父母在教育孩子的问题上存在分歧很正常，但是在面对孩子时要尽可能的寻求一致。如果父母本身都在举棋不定，那么我们的孩子怎么可能得到正确的教育呢？
作为父母要明白，绝对不要在孩子面前表现出两人的意见不合，但是并不是说一定要按照某个人的态度一直执行下去，如果在实施过程中确实认识到应该改进的，或者一方的观点不合理，可以进行适当的调整，但前提也同样是在孩子面前保持一致。
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